In prima persona

Devo ammetterlo: non tutte le ciambelle riescono col buco. Ho chiesto di entrare a far parte della Federazione Italiana Giovani Artisti fondata da Max Oddone , ma non ho mai ricevuto risposta. Peccato. Per l’acronimo, intendo. Sarebbe stato bello entrare nella… Federazione.

Mamma over 65, con molti chili in sovrappeso: “Guardate! Oggi ho messo il costume sexy!” Mamma over 60: “E anche il cappello! Ma come stai bene!” Mamma over 65: “Sembro la Signora in Giallo!” Figlia della mamma over 65: “La Signora in Giallo?” Mamma over 65: “Ma sì, la Signora in Giallo!” Figlia della mamma over 65: “Jessica Fletcher?” Mamma over 65: “Non so come si chiama. Quella della pubblicità della Ferrero!” Figlia della mamma over 65: “Ah, sì, ma quella non è…” Mamma over 65: “La Signora in Giallo, quella dei…” Mamma over 60: “Dei Ferrero Rocher”. Mamma over 65: “Ecco, quella dei Mon Cherie! Non capisco proprio perché hanno smesso di fare quella pubblicità: era così simpatica!” Ambrogio ringrazia commosso.

Mamma1: “Ho pensato di iscrivere mia figlia a un liceo privato”. Mamma2: “Come mai?” Mamma1: “Le faccio fare due anni in uno. E poi non poteva andare avanti così”. Mamma2: “Cosa le è successo?” Mamma1: “Il professore di italiano ce l’aveva con lei. Pensa che aveva l’insufficienza e lui le ha dato un tema per recuperare”. Mamma2: “Ed è andato male?” Mamma1: “Me l’ha detto anche il preside della scuola privata: neanche lui sarebbe stato in grado di fare un tema così”. Mamma2: “Su cos’era?” Mamma1: “Pensa: sul totalitarismo sovietico!” Mamma2: “Cosa?!?” Mamma1: “Il to-ta-li-ta-ri-smo sovietico!” Mamma2: “Oh, ma che cosa difficile!” Mamma1: “Sì, e così, al posto di rimediare, il professore le ha dato un’insufficienza in pagella!” Mamma2 (indignata): “Che bastardo!” Mamma1: “Il preside del liceo privato l’ha detto, a mia figlia: ricordati che non è una tua sconfitta, ma una sconfitta dei tuoi professori!” Mamma2 annuisce convinta. Non so dire di preciso di chi sia la sconfitta, ma di certo ...

Bambino di 9 anni mentre spoglia Ken: “Ma non è giusto!”. Bambina di 5 anni: “Cosa?”. Bambino di 9 anni: “Guarda: Ken ha il pisello come le bambine!”. Bambina di 5 anni: “…?”. Mamma della bambina di 5 anni: “…!”. Bambino di 9 anni: “E adesso tolgo il vestito a Barbie”. Bambina di 5 anni: “Non fare così! È la bambola più bella che ho! Perché glielo togli?”. Bambino di 9 anni: “Perché Barbie ha voglia di fare sesso!”. Mamma della bambina di 5 anni: “…?!?”. Mamma del bambino di 9 anni mentre lo solleva da terra tirandolo per un braccio: “Andiamo a casa!” Il bambino di 9 anni piange e strilla.