Dopo l’estate niente oroscopi

Ho lasciato il mio posto al timone del blog, o meglio alla tastiera del pc, dicendo che gli oroscopi consigliavano riposo e ricarica al mio bistrattato segno. Ritorno dopo un mese e scopro, forse per la prima volta in vita mia, di cominciare a disaffezionarmi agli astri.
No, non è una conseguenza della scoperta di nuovi tre pianeti annessi al nostro sistema solare, e nemmeno del declassamento di Plutone a semplice asteroide: mio padre ne parlava già quindici anni fa e non sembrava per nulla preoccupato. È che nel guazzabuglio dei giornali estivi mi sono trovato in mano una copia di Vanity Fair. E da lì è cominciato il disastro.
Nulla da dire sul giornale, nel senso no comment che è meglio. Mi stupisce che ci scriva gente seria come Fiamma Satta, Daria Bignardi, Margherita Hack, Enrico Mentana. E poi c’è quel piccolo dettaglio del tempo di lettura degli articoli che mi ha dato un po’ fastidio… in calce a ogni pezzo c’è la scritta “tempo di lettura previsto: X minuti” che non ho capito bene a cosa serva. Se ci impiego di più sono stupido? E se ci metto meno vinco un premio? Serve per quando sei in bagno e non sai mai quanto tempo hai passato a leggere e quanto è lunga la coda di persone che aspetta fuori dalla porta?
Ma a parte questo, da buon scaramantico, la prima cosa che sono andato a leggere è l’oroscopo (bugia: ho letto subito l’articolo dell’esordio di una fanciulla 23enne di Brescia sul set di un film hard: la cultura è sempre al primo posto).
La rubrica è curata da Antonio Capitani che, manco a dirlo, ha un suo sito internet dal geniale nome CapitaniMioCapitani. Ecco alcune chicche delle sue previsioni per la settimana dal 10 al 16 agosto:
Ariete: miagola Venere in orbita zuccheroso-bisex (…) Il lavoro è pieno di fermenti vivi, come lo Yomo al mapo.
Capricorno: l’amore è un tantino stinto e qualche rapporto è ormai estinto. Ferragosto, però, è discinto.
Toro: Mercurio e Saturno spargono letame sul terreno dei rapporti. E anziché concimarli potrebbero farli appassire. Che puzza!
Leone: l’astro rosa (…) ringalluzzisce sentimenti, fascino, istinti suini. E vi rende serial killer cardiaci.
Acquario: la socievolezza di tutti voi si infortuna e se ne va in barella.
Sagittario: fra i cavalloni potreste correre la cavallina, incontrando stalloni e galoppini.
Pesci: Marte diventa pianeta rossetto…
…e così via. Ilarità generale? Mah! Sarò io che non capisco il suo humour, o che sono troppo abituato alla più seriosa Linda Wolf.
E la bilancia? “Fascinosi come il serpente dell’Eden convincerete più persone (…) a concedervi favori sul lavoro.”
Perdonami, Capitani, Mio Capitani. Ma cosa me ne frega se il lavoro è favorito nella settimana di Ferragosto? Secondo te dovrei interrompere le vacanze e tornare in ufficio per godere della mia buona stella? Certo che starei da dio: sarei solo soletto! Ma mi sembra una cosa del tutto indipendente dai transiti dei pianeti.
No, Capitani, Mio Capitani. Basta con gli oroscopi da “turista-fai-da-te”. Anzi, sai che faccio per sfruttare il favore degli astri in capo lavorativo? Vado a preparare qualche chilo di fotocopie del mio nuovo romanzo, tanto per farmi mandare qualche chilo di risposte negative dalle case editrici più importanti, e lo faccio con la consapevolezza di non poter nemmeno dare la colpa agli astri in caso di fallimento.
Ah, Capitani, Mio Capitani, quasi dimenticavo: il tempo di lettura previsto è di 6 minuti. Attenzione a non metterci di più.